Где можно излить душу?!
Часто натыкаясь на какие-то проблемы, люди пытаются искать помощь и советы, которые могли бы им помочь, но не всегда находятся те люди которые могут посоветовать что-то дельное, и просто элементарно успокоить, и тут приходит на помощь интернет. Недавно прогуливаясь по всемирной паутине, искала место где можно излить душу, наткнулась на портал, интересного содержания. 
)) А что случилось то?”… Когда я поняла что люди там действительно помогают, и интересуются твоими переживаниями, тут же стало легче. Это портал для людей которые могут и хотят поделиться страхами, раздражением, радостью, любовью, печалью и тд., попросить совет и так же учавствовать в поддержке других пользователей=) Так же там можно просто высказаться, и попросить прощение у какого-либо человека, и самое интересное что мне понравилось, как эта система действует=) Т.е. нужно просто нажать на вкладку “извиниться” после нужно вписать текст с извинением, email человека, перед которым вы извиниятесь, и после отправки, внизу этого извинения, появиться графа, с текстом что тот или иной человек не простил, или наоборот простил вас, и может даже написать теплые слова вам в ответ, даже если он там не зарегистрирован=) Таким образом я просила прощения у своего любимого человека, через две минуты, я увидела, текст с тем что все хорошо, и что он меня любит, Удобно неправда ли? На счет публике скажу чесно, там не детки малые которые картинки выкладывают, а вполне рассудительные и образованные люди, с своим определенным опытом. На счет дизайна конечно сказать можно мало, но это дело десятое. Так что, находясь в поисках ответа на вопрос – “Где излить душу?” не раздумывайте – на Galoby.ru помогут, ну и про меня не забывайте=) Главное о чем хочеться Вас попросить что бы была взаимность, и тогда все будит Ок! Удачи=)
плохо мне. знаю что не первая и не одна такая. но чужую боль не так чувствуешь как свою. да вроде бы нормально все, а без любви плохо.
моя история как и многие другие начинается одинаково: люблю я одного парня. очень люблю. и сама прекрасно знаю, что мне там ловить совсем нечего (он был женат, у него есть сын, сейчас сошелся с одной женьщиной. он ее любит) но не могу ничего с собой сделать. просто не могу больше все это держать в себе. мы работаем в одном учреждении. каждый день видимся. общаемся, как приятели и все. ничего больше. а иногда мне кажется, что я ему тоже не безразлична. пытаюсь намекнуть, а он всегда отвечает: мне все равно, параллельно! это меня убивает.
рассказала о своей проблеме подруге. сказала что однажды не выдержу и скажу ему что люблю. прогонит так вены вскрою. не могу я так. без любимого. просто не первый раз так обжигаюсь. а она говорит: дура! не смей! так ты его навсегда потеряешь! тебе еще хуже будет. права она, знаю.
а прогонит он меня точно. потому что я урод(или как это еще называется инвалид) и ему я не нужна.
скажите мне люди как мне быть? в какую петлю залезть что бы вы нас инвалидов тоже за любей считать стали? почему если человек внешне отличается от других то он уже не человек? как с этим жить? когда наверняка знаешь что не нужна человеку которого любишь? как?
Мне так плохо и одиноко сейчас! предстовляете как стыдно писать!я влюбилась в парня,начали сразу жить вместе,но у него есть бывшая которая всегда лезет!а я такая любительница мозг ему повыносить,вот вчера случилось тоже самое,я начала как всегда,думала он останеться,а он ушел!а мне вобще нервничать нельзя я может беременна!вот пошла на улицу кипила себе пива сидела пила и плакала,такая жуткая истерика была!звоню ему прошу приехать,а он не в какую!ну я ушла из дма в 10 вечера,напилась еще пива!он ездил к своей бывшей я узнала,что он с ней еще переписывался до
этого!так больно стала,я начала писать ему смс мол прощай,я с собой что-нибуть сделаю!он все равно говорит не приеду я сегодня!ну я напилась вообще в хлам!ни когда не думала что смогу порезать себе вены,ни когда этого не преведствовала!но вчера со мной это случилось!я разбила бутылку и начала осколком резать себе вены!!!еле до дома дошла!!!осколок это же не лезвие,так что себя я не убила ,а просто поколечила!теперь все руки в зарапинах!а сегодня думала померимся,он все же приехал в 4 утра!но он уехал,сказал что ему надо отдохнуть,еще в клуб собрался!я вот ему звоню умоляю его что бы он приехал,а как он решит не знаю!так тяжело мне,он мне совсем родным стал,я правда его очень сильно люблю!не знаю что будет дальше,но без него я точно жить не смогу!очень тяжело терять любимого человека!но я надеюсь что у нас все будет хорошо!искренняя любовь всегда победит,я верю в это!!!
так вчера он и не приехал!!!!а сегодня работает сутки!!!я с ним говорила по телефону он вроде нормально разговаривает!!!такая слабость у меня 2-ой день не чего не ем!вот думаю сейчас надо немного покушать,а то вобще загнусь!!!
всё что я сейчас и здесь прочитала, это просто маленькие проблемы и сними очень легко бороться. а такие отношение как у меня с матерью о которых очень тяжело говорить, наверное очень мало у кого есть.
Часто думаю о том что будет, если меня не станет….. Кто-то скаже глупо…. наверное глупо….. Но мыслям не прикажешь. Так само собой получается. Мне 25. А вся жизнь наперекосяк, вроде ничего плохого.. хожу на работу, учусь, есть молодой человек, любящие родители…Но нет искры в глазах, не знаю зачем живу, нет цели. Допустим, что меня не стало…… На работе вместо меня появится другой сотрудник и там быстро про меня забудут. на учебе тем более. Молодой человек, даже не знаю, может обрадуется и скажет наконец то я избавился от абузы, а может наконец поймет что так самоотверженно его вряд ли кто то будет любить…. но тут еще вспоминается как все таки много гадостей было сделано мною в его адрес… в свое оправдане могу сказать, что года два вообще на других мужчин не обращала внимания, а он все равно изводил мне дущу ревностью, говорил гуляй если хочешь только чтоб я не знал, в общем отталкивал от себя…и отталкнул, парень очень умный, но немного больной на голову, злой на весь мир, а мне больше всех от него достается… бросить не могу.. и люблю и ненавижу одновременно…. мужчины которые обращают на меня внимание достоточно приметивны, а я предпочла рядом с собой видеть умного, хоть и сама не блещу особыми талантами, увы. круг замкнут и выхода нет. быть рядом с ем кого люблю невожможно т.к. он тиран, а другого не хочется…. хочется пругнуть с крыши высокого дома – родителей жалко (очень их люблю, не поймут они меня), да и страшно. Вот и реву по ночам в подушку… Спасибо что читаете этот бред… можно ничего не отвечать, храть свою дущу в своем компе не хочу, мало ли кому почитать захочется,я бы не хотела чтоб мои родные знали о моих переживаниях, а здесь безопасно и анонимно… надеюсь в дурку меня не упекут))))
знаете…мне 19 лет…а мне кажется,что два дня назад я постарела лет на 20…мой любимый человек работает в прокуратуте.я была свидетелем у него по делу…мы познакомились,кстати,на тот момент у меня был парень(очень хороший мальчик,правда,ленивый).я начала встречаться с двумя…одному,20 лет,другому(прокурорскому)-27 лет.короче говоря,пришло время выбирать…я выбрала того,которому 27.я была счастлива,что мне теперь не надо мучаться,переживать,бояться,что кто-то из них узнает…4 месяца рая…он говорил прекрасные слова…слова из уст мужчины – сильный козырь!да,меня смущало то,что он живет в съемной квартире,и что к нему стала часто приезжать младшая сестра…но…девушки!мы сами даем себя обманывать!!!я верила,что он работет сутками,что он такой занятой,у него столько проблем…я терпела и верила,что мне все воздастся зе мое терпение…я не ошиблась…пришел день расплаты…в ту ночь мне позвонила девушка…это было 2 января…она сказала,что они с МОИМ мужчиной живут уже год вместе…что они счастливы…она думала,что я знала о ее существовании и была готова к роли любовницы…но поняла,что это не так…мы разговорились…она предложила приехать.на следующее утро я приехала…говорили мы…а он молчал!он просто молчал,понимаете?!!да уж,что тут скажешь…когда он лег спать.мы набрали в его телефоне первый попавшийся номер под псевдонимом «Евген»…я представилась гражданской женой…а голос в трубке-официальной…знаете,такое ощущение,что мое сердце резали пилочкой для ногтей…долго…принося нечеловеческую боль…меня втоптали в грязь,унизили…просто убили…я не понимаю,за что со мной так…за что…я вот сижу второй день за компьютером…у меня едет крыша…я знаю,что жизнь на этом не заканчивается,что она меня просто учит!не рано ли она начала меня учить?что мне делать?вы скажате:жить дальше!ведь я так молода…)я мне хочется умереть.
Прастите, но мне очень нужно высказаться! Мне на столько плохо, что я на грани самоубийства, хотя сама являюсь психологом, но себе я помочь не могу!
Я сама из Красноярска, но жизнь так сложилась, что 1,5 года назад я переехала в непризнанную республику! Мне 25 лет, работаю преподавателем в частном центре, замужем!
Проблемма моя- это вся моя жизнь, я сейчас беременна, не могла забеременеть 2,5 года, до этого потеряла ребенка на 5ом месяце, в местных краях совсем плохо с заработком и у меня дома нет денег даже на витамины, муж мой меня, по-моему, ненавидит, даже зная что я беременная меня бьет, говорит , что я истеричка, хотя я настолько затюканный человек, что боюсь лишний раз глаза поднять на людей. Муж верующий не пьет ни курит уже год, за этот год он превратился в демона, он хорош для всех только не для меня, я его видеть не могу, денег у него тоже нет, жилья своего тоже нет, постоянной работы тоже, следовательно ему некуда идти, а он тоже с Красноярского края, 7500км, до его дома. Родителям он своим вобще не нужен, они сами с него деньги требуют в помощь, мои родители тоже в Крае, и у них своя жизнь, у них есть мой ьрат( студент) и им не до меня. Поверте это так!
Что мне делать? Развестись, а его куда? А ребенок? А работа? Я не вижу выхода в этой жизни, и мне кажеться, что у меня только один путь, он глуп, но у меня нет больше сил, я больше просто не могу…
вроде нашла где еще можно высказаться….. мне плохо. опять он пишет….опять я всё вспоминаю…. говорю и говорю. истерику закатила на встрече группы. черт, как он мне дорог…но я быть с ним не могу.
Мне больно
я живу в постоянном страхе.
Мой муж опять не пришёл ночевать домой,он пьёт, мне не разрешает ничего.
Два года назад он избил меня первый раз, сейчас часто прикладывает кулаки, унижает при всех, говорит обидные фразы в мой адрес в присутствии своих друзей и знакомых. Я уже пол года совсем не работаю, постоянно плачу и мне стыдно что на работе увидят мои рыдания и опухшие глаза.
Он забрал меня от моей родной семьи когда я была ещё подростком, я влюбилась по глупости. Сегодня все мои родные меня до сих пор осуждают, мама не принимает и не понимает. Мне некуда ийдти, мой муж снимает нам квартиру, он знает что мне некуда пойти. Очень часто говорит что любит меня, а через минуту в гневе кидаеться с кулаками. Да я и сама не подарок, раньше была очень симпотичная, а теперь превратилась в кисель, ему я точно такой не нравлюсь, но что я могу сделать если слёзы сами льются а вид лица оставляет желать лучшего.
Я устала так жить, очень хочу чтоб меня любили, и хочу нежного отношения от мужчины.
Мне для чегото нужно жить, но я давно не понимаю для чего.
а можно я просто выскажусь здесь???!!
послушайте мою историю!!!
в ноябре 2008 я познакомилась на дискотеке с мальчиком ,он мне очень понравился и в тот день он у меня взял номер!!
и на следующий день написал мне,я конечно этому была очень рада)
так мы пообщались недельку,и опять встретились на дискотеке отношения наши стали заходить всё глубже и глубже!!
в итоге мы начали встречатся,так и встречалась до лета 2009!!!
(правда с расставваниями)
часто ссорились!!!
вот и когда в августе 2009 мы расстались и он уехал к маме в Италию,наше общение конкретно прирвалось на месяц точно!!!
после чего,я каждый день думала о нём т.к очень сильно к нему привязалась!!
это моя первая любовь можно сказать так)
в конце авгуса он приехал и начал опять уделять мне внимание,хотя при все при том мне уже нравился другой мальчик,но забыть того я никак не могла,в итоге мы помирились с ним!!!ну а стем парнем я соотвестственно поговорила и он вроде понял,хотя ему тоже было обидно!!
вот так мы начали опять встречатся,гуляли каждый день,
были случаи когда я опаздывала домой из за его!!и не на минуты,а на часы!!!
был случай когда мы гуляли в городе,а мне нужно было в 22.00 быть дома,а мы шли от одной площади до другой,вот….и время пролетела не заметно уже было 11 часов ночи,и тут мы идем и стоит бабушка продает цветочки,он сказал погоди,иди вперед я догоню….когда он догнал меня и крикнул моё имя моё сердце задражало,я обернулась а он протянул мне букет цветов(не важно какие это были цветы)главное с какой радостью он мне их подарил,я была безумно счастлива))
в итоге я всётаки опоздала домой,но всё обошлось хорошо))
вот потом,прошло несколько недель и мы снова стали ссорится!!опять проснулась к друг другу не доверия!!
и мы решили рааастаться!!
ну и то расстование было значиьтельно большим до этого времени!!!
я уже забыла,о нем и кажись разлюбила,НО он опять появился,когда вконтакте я увидела в добовления в друзья его имя!!
я была очень счастлива!!
мы опять начали общаться,он писал что любит меня ,я ему отвечала взаимностью..нооо,потом я как бы обдумала и решила не быть с ним снова вместе потому что он мне принес много боли страданий!!
а он всё не успокаивался и писал мне,что он понял как я ему дорога,что он ценит меня…и любит!!!
мне было приятно,но не горячо и не холодно от этих слов.
так мы стали ссорится в переписке!!и дело дошло да таких отношений что послали друг друга на хуй и всё!!!
и вот случилось,что недавно 14 февраля я была на дискотеке в клубе…и не ожиджала встретить его там,честно была очень рада его там увидеть,но не подавала виду!!!!
он находился всю дискотеку рядом со мной,вокруг меня,но так и не решился подойти потому что не хотел показывать,что он хуже меня!!!
и делал вид,что ему всеравно!!
на следующий день узналось,что он признается в любви моей подруге ….кторой он тоже нравился…
она была со мной на дискотеке..вот,и говорит что осознал и любит только её!!!и жалеет что потерял(они тоже встерались)
вот!!
когда я всё это узнала мне было не очень приятно…
потому что до сих пор я чувствую к нему симпатию,а лучше сказать Я ЕГО ЛЮБЛЮ!
но думаю больше ни чего не будет.т.к мне всё надоело!!
и я постараюсь его забыть…
уже 2010 год,а я всё люблю его.(С)
У меня проблема…
Так хочется,чтоб помогли…
Я встречаюсь с парнем 3года(Олег 21),сейчас он в армии(в начале июня уже придет)люблю его
В школе мне оч понравился мой учитель информатики(Саша 25),знаю его тоже 3года
Раньше с Сашей только общалась(по смс,Олег узнал-был скандал,и пришлось общаться тайно)но потом,когда Олег ушел в армию,отношения с Сашей зашли дальше-виделись(в его машине),целовались.вначале напротяжении месяца раз в неделю так виделись.но он очень упертый и совестливый-сказал,что ничего больше не будет,что у меня парень,будем друзьями.
Начали снова просто общаться по телефону
Но через 2месяца снова всё повторилось-поцелуи,встречи..потом снова тяжелое расставание-я зареклась,что больше ни за что к нему не подойду,не позвоню и т.д.
Но в эту субботу снова всё повторилось!
Он оч хорошо ко мне относится,боится обидеть…но больше ничего не говорит-ни о чувствах,ни о мыслях-боится будет хуже
А я его не люблю,но меня ТЯНЕТ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ к нему!Олега не брошу-люблю…что делать?…
У меня все мысли о Саше..я его хочу,а он не подпускает…
Кавалер,блин…
хочу выговорится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЛЮБОВЬ!? ЛЮБОВЬ!? ЛЮБОВЬ!?
Многие думают, что любовь настоящая любовь заключается только между парнем и девушкой, и порой не замечают своей любви к родителям. В детстве меня посещали мысли, а как это допустим быть без мамы, или папы. Я не могла себе этого представить, я просто даже не думала, что в один момент моих родителей может не стать. Расскажу Вам печальный кусочек из моей автобиографии, который к сожалению никак нельзя вырвать из моей памяти. В общем начну. Я всегда считала, что моя семья идеальна, что мои родители просто без ума от друг друга. Что мы с сестрой всегда будем вместе и наш семейный очаг ничто и никто не сможет разрушить!!!!????
Да,… в детстве всегда все кажется Сказкой, с большой буквы С. Вроде бы все шло своим чередом, отец на заработки поехал, мама дома бизнес свой открыла, мы с сестрой подрастали и ни в чем не нуждались. Но как доказано, что отношения между людьми на расстоянии становятся все холоднее и холоднее.Отец стал приезжать с заработков раз в год, можно сказать перезимовать, и снова уезжал работать, а тем временем у нашей семьи, т.е. точнее у моей мамы появился друг, помощник, который как мне казалось просто ДРУГ. Но через некоторое время я поняла, что он для мамы больше чем друг. Но все-таки я не перечила их отношения и даже не думала, что наша семья может разрушиться из-за маминого друга. Но как-то раз приехал отец с заработков, и мама дала ему понять, что он в ее жизни перевернутый лист книги, который она снова не хочет читать. Мой отец всячески пытался ее отговорить, просил остаться. Но он не знал настоящую причину ее ухода, он думал что она уходит в никуда, просто будет одна, но заблуждался. Сестра моя в то время уже была замужем и жила отдельно. Поэтому когда мама ушла, я осталась жить с папой. Вы просто не представляете, как может мужчина мучиться из-за ухода любимой жены. На нервной почве мой отец пытался всяческими способами вернуть маму, ходил к гадалкам, пытался приворожить, на все это дело ушло огромное кол-во денежных средств. Затем у него стали проявляться болячки, вплоть до развития рака желудка, и все это происходило на моих глазах. Но я почему-то в тот момент думала, что все пройдет все образуется, я в очередной раз ошибалась. 19 февраля 2008 год, вечер, мой отец решил позвонить матери, и на том конце провода услышал мужской голос, это было последней каплей, тут он все понял, что его единственная половинка в жизни ушла от него не просто так, а к другому мужчине. Эта ночь была для меня ужасной, я увидела как мой отец плачет, и идет в ванну с лезвием………. тут меня осенило, дрожь пробежала по телу, ноги просто подкосились, а сердце пронзила ужасная боль….я подбежала к двери ванной комнаты, стала кричать, умолять его не делать этого, он сказал что любит меня и все будет в порядке, я не отходила от двери, через некоторое время я уговорила его выйти из ванной. Но увидела порезы на запястье руки, мимолетное головокружение захватило меня в тот момент, но я собралась с мыслями и перемотала руку полотенцем, оказалось что раны не значительные, мое сердечко немного успокоилось. Папа уверил меня, что такого больше не повториться и отправил меня спать, ночь была трудной, я слышала как он плакал, вздрагивала от его всхлипов, слышала его каждый шаг….боже как трудно это все вспоминать, слезы текут, руки дрожат…. фуууу… надо собраться с мыслями и продолжить рассказ дальше….
Наступило утро! Я собралась идти в техникум, но увидев состояние отца, подумала остаться, он уверил меня, что успокоится и сходит к врачу, но что-то меня гложило. Я как обычно позавтракала и посмотрела на календарь, увидев 20 число(20 февраля 2008 г.), меня бросило в дрожь, я не поняла что происходит, не обратив на это никакого внимания я собрала вещи и принялась обувать сапоги, как ко мне подошел папа и сказал: «Доченька моя, я тебя очень люблю, не забывай это!» Поцеловал меня и сказал: «Прощай…..» Я в ответ его спросила: «Что это все значит??? Почему ты так говоришь???» Он ответил: «Все будет хорошо, иди!»
Я вышла из дома, и в моей голове все крутились и крутились фразы, которые мне сказал папа. Подойдя к остановке я позвонила сестре, попросила ее приехать к папе и провести с ним день, на что она сказала, что у нее дела. Затем я поехала на учебу, было ужасное предчувствие беды. Я была уверена, что в этот день что-то страшное должно произойти. Целый день я названивала отцу, чтобы узнать как его самочувствие, но он ни разу не ответил на мой звонок. Я набрала маму и начала ей говорить, что если с папой что-нибудь случиться я ее никогда не прощу, она сказала, что с ним все в порядке и скоро он успокоиться и забудет ее.
На последней паре «маркетинга» была контрольная, я с трудом ее написала, так как всю ночь не спала, и вдруг…. у меня с такой болью кольнуло сердце, не знаю как передать все эти страшные ощущения, но никому не желаю такое испытать. Первая мысль после боли, зародившееся у меня, это то, что с моим папой что-то произошло.Я всячески пыталась выкинуть эту мысль из своей головы, но она врезалась в мой мозг и не покидала меня не на секунду.
После учебы, я мигом понеслась домой, по дороге в маршрутке я названивала папе снова и снова, и чем ближе я приближалась к дому, тем больше и больше я переживала. Когда я подошла к дому, я дернула за ручку калитку, она оказалась закрытой на ключ и на защелку с внутри. Мне немного стало легче, я была уверена что папа дома. Позвонив в дверь, я долго ждала, чтобы вышел папа и открыл мне, но этого не произошло. Тогда я достала ключи и открыла замок, но загвоздка была в том, что мне нужно еще открыть и защелку, я попросила прохожего чтобы он дотянулся до защелки по ту сторону калитки, и вот…калитка была открыта. Я поблагодарила прохожего и зашла во двор.Первым делом я увидела, что дверь в гараж была открыта, я мигом ринулась туда, подойдя к входу в гараж, я стала медленно опускать глаза вниз, в подвал и тут ……………………. БОЖЕ, У МЕНЯ БЫЛ ШОК!!!
Я упала на асфальт стала рвать волосы на себе, и кричать,умолять:»Папа, папочка не делай этого»…. Но я поняла, что он уже давно висит на веревке, обхватившей его шею. Не теряя надежды, я спустилась в подвал, пыталась освободить его от веревки, обхватила его тело, пыталась приподнять, у меня была настоящая паника… Я кричала:»Папочка, пусик (я так любила его назвать), я спасу тебя, я не дам тебе умереть….но я понимала, то все напрасно…Тем не менее я поднялась с подвала, нашла пилу, спустилась снова в подвал и стала перерезать удушку. Все это время я кричала, что-то непонятное, рот у меня так и не закрывался, я спрашивала, почему??? почему??? почему он меня оставил, я же так любила его… В итоге я перерезала веревку и тело рухнуло на сырую землю. Я сняла веревку с шеи, и хотя я понимала, что мой папа умер….я попыталась сделать ему искусственное дыхание, но понимая, что это все напрасно, я не отступала от мысли, что я обязана его спасти… Не зная сколько времени прошло, меня посетила новая мысль, что нужно позвонить в скорую…Я мигом выбежала и гаража и побежала в дом. Войдя в дом я почувствовала запах газа, пройдя на кухню, я увидела что плитка открыта на распашку… на столе был бардак, разбросанные таблетки, бутылка вина… Меня осенило, что мой отец так мучился, так хотел умереть, что испробовал различные способы, но выбрал в итоге повешение.
Найдя телефон в квартире, я позвонила в скорую и стала кричать, чтобы они быстрее приехали, девушка на другом конце провода пыталась узнать, в чем причина, но я внятно сказать ничего не могла, и тут собравшись силами я сказала:»Мой родной, самый любимый человек…., мой отец…., ПОВЕСИЛСЯ….
Я бросила трубку… Затем я позвонила мужу моей сестры и сказала, что произошло, но чтобы он пока не говорил моей сестре, потому что она недавно родила и у нее могла от нервов пропасть молоко. Он не поверил моим словам, стал говорить, что я лгу…. Но увы, это была горькая правда. Не знаю почему, но в последнюю очередь я позвонила маме, она разнервничалась, расплакалась, в тот момент я наговорила ей очень много гадостей, стала обвинять ее в том, что это она во всем виновата. В итоге муж моей сестры приехал еще быстрее, чем скорая… Я видела, как плакал муж моей сестры, и эти слезы были искрение. Затем подъехала скорая, меня сильно трясло, я не могла отойти от шока, я начинала говорить чушь…заикаться… и вот..приехала мама, по началу я думала, что буду обвинять ее, что не подойду к ней никогда, но я понимала, что в данный момент, мы должны быть едины, держаться изо всех сил вместе. Врачи долго не могли меня успокоить, периодически откачивали, но самое худшее было, когда моя сестра обо всем догадалась и приехала… Она с криком забежала во внутрь дома и пыталась отыскать папу, но его нигде не было, когда она уже было ринулась в гараж, ее остановили органы милиции, сказали что им нужно все проверить, нет ли мотива преступления… Но мою сестру так и не подпустили к отцу. Скорая увезла труп моего «пусика». Когда все посторонние люди разошлись, мы хоть как-то пытались отойти от происшедшего…но это никогда нельзя забыть… Все мысли были о том, как теперь похоронить любящего нами человека, как навсегда его оставить в сырой земле??? Я не могла поверить, что это произошло со мной… Я так гордилась своим отцом, так восхищалась всегда им, всегда была уверена, что он будет со мной рядом, погуляет на моей свадьбе, будет воспитывать моих детишек, которые будут сидеть у него на гаргошах и кричать дедушка, любимый, покатай нас еще… Но только сейчас я понимаю, что в этой жизни нет ничего дороже чем мои родители, моя семья, мои кровиночки.
Похоронив папу, я ничего не чувствовала, в том плане, что весь мир для меня опустел, я не видела других людей, все помрачнело, мир изменился не только внутри меня, но и вокруг. На многие вещи я стала смотреть по-другому… В начале я думала, что я не прощу свою маму никогда, что во всем виновата она. НО… Все дело в том, что, хоть будет написано не верно, но я могу свои мысли только так выразить, моя одна моя половинка родителя исчезла растворилась, но в сердце моем будет жить вечно, а вторая половинка дышит, т.е. моя мама. И пока она жива, я буду всячески ее оберегать, и никогда не допущу, чтобы она страдала. Увы папу уберечь я не смогла, но с мамой такого не повториться.
Я знаю, может папа злиться на меня, что я его предала, не сказав о том что у мамы есть другой, но я хотела уберечь его от боли… не хотела чтобы он все знал…Но как говорят:»Тайное, всегда становится, явным»…. И вот уже 2010 год, 2 года, как моего папы не стало. Но я каждый день прошу прощения, за мой обман, за то что я его очень сильно люблю и поэтому пыталась уберечь. Я не знаю, сохранила ли бы моя правда ему жизнь, но точно я знаю одно, что моя любовь к нему никогда не умрет!!! Я чувствую, как в трудные минуты он меня оберегает, как пытается наставить на путь истинный, и я ни сколечко не сомневаюсь, что он меня очень ЛЮБИТ!
Увы правда такова, мы начинаем думать над нашими поступками, когда уже все слишком поздно и ничего нельзя изменить….
Я призываю вас, люди большой планеты под названием ЗЕМЛЯ, любите друг друга, но любите с умом, и обдумывайте каждый свой шаг, перед тем как сделать его вперед. Я понимаю, что этот мир не идеален, но давайте попытаемся его сделать таким, хотя бы на половину…… Берегите своих любимых, а именно РОДИТЕЛЕЙ!!!
У меня все на много проще, чем описывают бедные и истерзаные тут девушки. Мне 24 года, сейчас у меня есть можно сказать все, а до этого не было не чего. Когда то я очень сильно влюбилась, мне было 19 лет, мы провстречались 3 месяца, кто то скажет что это смешной срок, но этого хватило что бы влюбиться без памяти, и любовь было взаимной, мы писали друг другу стихи, оба романтичные и утанченные фигуры. Все девчонки завидовали мне и говорили где я сцепила такого парня, он очень красивый, много кто хотел быть с ним, но почему то он выбрал меня, бегал за мной месяц, не долго… И все у нас было прекрасно, только вот его мать не зная меня возненовидела не за что, он единственный сын в семье, немного эгоист, короче мы расстались… В итоге мать его была счастлива, до этого она просто рыдала и била себя вгрудь и умаляла его бросить меня, обидно, я тогда не хотела жить, что мир без него не что… Но а потом подумав, если бы он так сильно меня любил, разве он меня оставил бы из-за матери, нет конечно, значит не все было так взаимно! 4 года я не мгла его забыть, каждую ночь он мне снился, каждую ночь я просыпалась и плакала, у меня был уже другой парень, но я не видела смысла, не видела идеи всего происходящего вокруг, но и с этим парнем у меня не чегоне вышло, потому что мыслями и сердцем я была далеко.
Как-то в одном из чатов я познакомилась с парнем, он мне сразу понравился по общению, но потом мы оптерялись, через два года мы снова на том же чате встретились, я уже была одна. Пообщались мы с ним еще пол года и решили что нам нужно встретиться, и вот мы встретелись, 7 месяцев вместе, жизнь обрела краски, все стало по-другому, и цель и идея. С ним я вообще забыла про все что со мной было до него, такое ощущение тчо как бы и не жила, теперь я понимаю что он единственная моя любовь, что никто никогда не был со мной так ласков, заботлив и обходителен, чего так не хватает сейчас мужчинам.Моя цель наражать от него кучу детишек, моя идея в том что бы всегда находится с ним рядышком, не могу без него жить, не могу не минутки не секундочки… Простите меня девчонки, выпишете тут как вам плохо, а я с вами своим счастьем делюсь…
В этом мире все очень просто, нужно следить за знаками которые посылает нам судьба. Если тебе плохо не терпи, твое к тебе предет счастье, как не крути. Я Вам всем желаю счастье и ради Бога не думайте а великом грехе, самоубийстве. НАш мир это лишь начало и испытание, что бы перейти в более совершенный и прекрасный мир, живите по законам божим и все у Вас будет… Берегите себя и близких людей!!!
Дмнара, я автор письма про самоубийство. Но ты знаешь, этот рубец на моем сердце, дал мне еще больше силы. Я по новому стала смотреть на окружающий меня мир. А вчера я узнала, что моя сестра беременна, вы бы видели мою улыбку до ушей, меня на столько переполняло счастье, что ни одна маленькая пакость не могла мне испортить настроение))) Надо двигаться вперед и только вперед…. Девченки, в этой жизни у нас у каждой свои испытания, кто-то находит в себе силы их пройти, а кто-то здается. Мы женщины-СИЛА!!!
да… у всех своя история! Вот и у меня… просто мне нужен какой-то совет, потому что не могу я его забыть или что-то сделать, чтобы было легче!
Провстречалась я с парнем три с половиной года, очень сильно любила и на тот момент мне казалось, что и он тоже… хотя может ,это чувство у него было, но когда-то…или есть… не знаю я запуталась… Ну, вот …стороили мы с ним планы, что поступлю я туда где он учится, что будем жить вместе, все будет как в сказке! я была знакома с его родителями, он с моими! все было действительно тк хорошо! но тут меня мама отправляет сосвсем не туда, и нас разделяла две разных страны… он мне сказал, что лучше расстаться.. я выплакала столько слез, вы не представляете! в итоге, моя мама позвонила ему, поговорила, потом поговорила я с ним и мы сошлись на том, что будем ждать друг друга… а там время покажет!
он изменился очень после этого! потом когда мы на лето были вместе, поговорили и решили расстаться! но прошло всего неделя и он мне позвонил, поговорили и решили, что не можем друг без друга! я конечно вернулась к нему, ведь любовь дает о себе знать!
все у нас было нормально или он просто так хорошо врал…
в итоге я узнаю, что в тот период, что мы расставались он встречался с девушкой или как можно сказать, проводил время! а это девушка с моего района, ксстати забыла сказать, что он то в не моем районе живет , а намного дальше! ну, так вот, зажигал можно так сказать он с моей знакомой!!! Представляете!!! мы главное с ним расставались из-за расстояния, а в это же время он проводит время , с девушкой с моего района!!!! где логика!?
но я простила…
так длилось наше время…
у меня в контакте его фотография была! и потом под нее появляется комментарий, ой как жаль, это уже не твой любимый!!! я не предала особого значения!!! спросила просто у него кто такая!!! потому , что она была от туда где он учится!!! он мне сказал, что вобще ее знать не знает! потом мы с ним поругались.. из-за чего не буду рассказывать, потому что мне кажется, что это большого значения не имеет, факт ,то что он мне сделал в очередной раз больно!!!
для себя я тогда сделала вывод, что ВСЕ!!! я не хочу с ним быть!!!!
позже , я узнаю, что он много с кем спал и знаете это не один человек мне сказал и не далекие мне люди!!! я спрашивала, почему раньше не говорили!!! мне в ответ отвечали, что жалко было, и думали , что он одумается!
потом это все подьвердил его друг!!!!
знаете сколько он мне изменял!? целый год!!! а я слепая не видела этого!
он мне потом после всего звонил просил вернуть все назад!!! я ему рассказала, то что знаю, что он мне изменял и спал с кем не лень!!! то что он про меня там говорил! ну он конечно говорил, что это все не правда! но с меня было достаточно!!! хоть я его и любила, я не могла простить!!! я ведь себя не на дороге нашла!
а та девушка которая мне писала комментарий, оказывается они дружила!!!ппц!!! сейчас мы с ним не вместе три месяца, а он с рней дружит пол года!!!
он в мир ко мне заходит очень часто!!! всячески напоминает о себе!!! он ведь прекрасно понимает, что мне очень друдно, по этому делает еще больнее, тем что напоминает о себе!
я не знаю, что делать!! пыталась завести новые отношения , но не получается!!!никто мне не нравится!!! вообще и поцеловать никого даже не хочется!!!
что происходит не знаю!!!
так больно… хочется забыть его!
а самое страшное, что каждое лето я езжу туда где он живет… там у меня родственники и у нас общая компания!!! что тогда летом будет!?
что мне делать!? пожалуйста дайте совет!!!
спаисбо)))
почему
меня зовут иван, у меня риторический вопрос:
сегодня ночью я находился вкомпании 4ех девушек, естественно, утром я очютился с одной из них в «романтической обстановке».
вопрос:
зачем все это было, почему она лежа, млея от ласк и удовольствия, раздетая, говорит мне: «НЕТ, МЫ ВЕДЬ СТОБОЙ СОВСЕМ НЕЗНАКОМЫ» ???????!!!!!!!!??????? И УХОДИТ, нет я конечно понимаю, типа, подразню, но не дам и всётакое, НО зачем тогда всё это, она говорит мне: «я тебя очень хочу, но немагу» я ей: «почему» она: «потомучто немагу и всё» блиииииииин ну почему, милые дамы обьесните ПОЧЕМУ!!!!!!!!!!!
у меня больше нет сил смотреть на это
Так плохо всё задолбало, всё бесит. Хочю убиться. Родители бесят. Друзья достают.Меня никто не любит.Все достали со своими вопросами почему парня нет. А фиг знает почему!Парня сщяс особо не охото.А как это им объеснить я незнаю. Раньше ревела в подушку по ночам сщяс на всё забила вроде лутше вот опят депрестняк пришел и всё видеть никого не хочю.А все так и лезут.А так я позитивный человек немного замкнутый, борюсь с комплексами, хочю выглядить сильным человеком но всё это очень сложно. Кстате у вас замечательный сайт!Сразу становится легче когда выскажишься. Фух…отпустило.Всем позитивного настроения радуйтесь жизни! Привет от анимешников! НЯ! :3
Знаете,здесь многие говорят о том, как тяжело терять ЕГО… Какой он особенный,неповторимый и единственный. Я раньше тоже так думала, и была уверена,что счастлива могу быть только с ним одним.
Девушки,милые!Это не так. Рождаемся мы сами по себе, и в комплекте к нам никакого суженого не предполагается. Многие верят в судьбу,удачу,но при этом все прекрасно знают,что вместе со свидетельством о рождении нам никто не дает гарантии на счастье в личной жизни.Это может звучать цинично,но по крайней мере честно.
Страдать или не страдать по мужчине – это личное дело каждой,ведь чаще всего при разрыве,самую большую боль причиняют воспоминания. И этими самыми воспоминаниями, о том как всё было чудесно, мы начинаем жить, в каждой мелочи видим напоминание и терзаем себя,упиваясь своим горем.Кого-то это может удивить,но горем можно упиваться ровно так же, как и счастьем.Выход один – повернуть жизнь в другое русло. Ведь избавиться от воспоминаний есть только один способ – заменить их более яркими. Проще говоря, пока затягивается душевная рана,меняйте обстановку,окружите себя большим количеством людей и событий.Займитесь делами.Используйте любую возможность отвлечься.Больно,конечно,будет в любом случае,но вот как долго вы будете страдать,зависит только от вас.И помните,самое главное – это уметь проходить жизненные испытания,не черствея душой.
Счастья всем и любви:)
Незнаю что меня больше неустраивает…Встречалась с парнем 10 месяцев…из них пол года жила с ним.Жили нормально…ну да..были и скандалы жестокие,он управлял мной как хотел…на счет того что он не разрешал с девчонками общаться даже…я не замечала что это настолько бредово..ну думала парень волнуется и все такое.А не замечала потому что он мной дорожил…я это видела…и даже не пыталась его не упрекать в том что он мне ничего не разрешает.Но…это продолжалось очень долго и скапливалось все на душе..нервы на исходе…были крупные ссоры…но расстаться не приходилось…хотя все шло к этому.В один из наших дней мы прогуливались и поругались из за ерунды…и это все в такой скандал переросло…расстались.Наконец то.Дождалась.Проходит день…приезжает в полном не адеквате ко мне домой и орет на всех моих родственников матом…выясняет отношения со мной при всех…это было ужасно…вызвали милицию,утихомирили.Стыдно перед родственниками..ужасно стыдно.Переезжаю в другой город…живу уже месяц в другом городе.Да…я привыкла…поэтому скучаю…отношения были очень близки…знали друг друга как будто прижили вметсе всю жизнь.Сейчас…пишет…а я не на одно сообщение не ответила…хотя хочется узнать как он…Но держу себя в руках…
Девчонки,понимаю как больно в данный момент.Но время лечит…поверь..через месяц…пол года…год…ты вспомнишь это и улыбнешься…и только потом ты поймешь…какие мы дурочки были когда мы расстраивались из за мужчины.Живи для себя…и потом увидишь сколько у тебя появится поклонников, и тогда ты выберешь какой достоин тебя…это будет твой выбор..он будет соответствовать всем втоим критериям.О юноши!Вас создал Бог и в мире нет подобной твари.Вам не хватает лишь рогов,чтоб вы совсем козлами стали.
вроде уже всё прошло или в процессе… не знаю…не пойму, нужно мне думать в то русло или нет. я потерялась совершенно. самое обидное, мне же не 15 лет… вот в чём дело, а кантужу себя мыслями уже месяц – чего так произошло, за что?, жалею себя, мысли эти дурные, о которых все пишут – если бы меня не стало и всякая такая пурга, то в больницу хочется лечь непонятно почему, полный бред в голове.. не проходит всё равно, болит и цепляет до сих пор… глубокое сумасшествие… с виду, конечно, всё в порядке, но режет же до необъяснимости… держишся, держишся целый день, вроде и не вспоминаешь, а только удобный случай о чём-то подумать- и тут тебе на!!!- полный абзац, застрял в мыслях, зацепился руками и не отпускаешь, а почему???????????????? почему??????????? хочу нормально мыслить, жить, так нет, не покидает это грёбаное чувство обиды, потерянной гордости, бессмысленных идиотичных головных жуков – лазять, ковыряют тебя до конца, а что остаётся – влезть сюда куда-то, на какой-то дурацкий сайт и что-то писать, не хера не легче, как бороться – не знаю… Бля..ть, каким конченым бывает некоторый мужской пол (не обобщаю ни в коем случае), не могу и всё, не проходит, как не твердите…переключится не могу и не хочу, травлю себя сама… и, видимо, буду, пока не знаю что может случится, что б я успокоилась…
не хочу ни советов,ни жалости, ни чего мне не нужно,просто нужно излить душа…пять с половиной лет назад будучи студенткой я пошла работать,работа была связана с постоянными командировками,и вот в одной из командировок я познакомилась с мужчиной,так сказать сотрудником.первая встреча наша была в машине и длилась около 6 часов,всё это время мы ехали и без умолку разговаривали абсолютно на все темы,даже стихи друг другу читали)потом разъехались,ни телефона ни чего…хитростями выманила его номер у своих коллег,но продолжала молчать.как-то приехали мы сдавать отчёты,случайно встретилась с ним во дворе офиса,уже официально обменялись телефонами,всё время просидела в его машине,аж до самого отъезда (мы из разных городов,а работали вообще в других городах),выезжая из города в сторону дома,написала,что очень не хочу уезжать…ответ был такой же,даже на много серьёзней чем моё безобидное сообщение.у нас начался типа телефонного романа,мы разговаривали часами-и днём и ночью,я ни на секунду не уставала его слушать)пришло время сдачи отчёта) и опять встретила его…когда услышала его голос и кто-то из моих сказал,что он приехал,со мной начало твориться что-то безумное-вся горю,сказать двух слов не могу,мечусь как зверь в клетке,сердце так бьётся,что дышать трудно…набралась смелости спустилась во двор в нашу машину,думала покурю может легче станет,к телефону,оставила его в машине,а он мне уже несколько раз звонил сказать что тоже приехал,ни какие сигареты не помогли конечно же,иду назад и на втором этаже вижу его со спины…перед глазами всё в миг поплыло,дышать,говорить не могу…просто друг друг кивнули головами и дальше,начальство всюду бегает)нельзя ни чего)дальше всё как в тумане-помню что как-то он мне написал,что ждёт меня на соседней улице во дворе…сломя голову как чумная несусь туда…не помню как я там очутилась…только повернув во двор он меня схватил,прижал к себе и всё!всё что было во круг весь мир просто исчез…я потеряла всё что у меня было (кроме девственности,к сожалению я её до этого момента не сберегла)-ум,совесть,голову и всё,всё,всё!с того дня я живу только от встречи к встречи…живу только ним …только для него…а эту встречу я помню как сейчас,даже запах его одеколона до сих пор помню…дальше всё как на карусели…в тот же день наврала всем и осталась с ним в том городе…болтали,гуляли,а потом я просто лягла рядом с ним и он всю ночь вёл себя со мной как будто с хрустальной,очень хрупкой вазой)мы время от времени встречались,я приезжала к нему за 700км…ездили на море,это вообще совсем случайно получилось,он был там с сыном,невесткой и с своим кумом…без подробностей,но я была самой счастливой…
это всё была сказка,а теперь банальная реальность-он на 22 года старше меня (на 2 года младше моего папы),у него двое сыновей,со старшим мы одногодки,с женой разведён,но живут вместе и всегда жили)знала я это всё с самого первого дня знакомства,но честно мне было всё равно…я ни когда не хотела разбить его семью,всё воспринимала адекватно и ясно,но всё равно не могла прожить ни дня без его звонка)я жила нормальной жизнью,встречалась с парнями,училась,но когда он звонил ни кто не мог меня остановить,как заколдованная я бросала всё и всех в любое время суток и говорила с ним,просто слушала его голос,иногда даже слушая его усыпала как младенец.перед окончанием института он меня уговорил приехать в его город на практику,я наврала родителям с три короба,только бы они помогли мне туда попасть и я попала…он меня обеспечил квартирой,даже деньги подсовывал,но за две недели смог вырваться ко мне только 2 раза,это была пытка-он рядом а я не могу ни чего сделать,но ни когда я ни словом не высказала своего недовольства,просто терпела и ждала…после института я бросила родной город,родителей,друзей и поехала искать работу в его город…лиж бы быть ближе к нему…устроилась на роботу,познакомилась с парнем,очень хороший мальчик,он долго меня выхаживал,он как раз разводился с женой(я ни при чём!) и постепенно мы стали жить вместе.могу признаться честно (очень стыдно)без него я б просто не вытянула здесь,а уехать просто не могу…этот парнишка очень сильно меня любит,и наверное его любви хватает на двоих,я постепенно очень к нему привыкла,как-то по своему даже полюбила…но
встречи с тем человеком не прекратились…я как батарейка которая перезаряжается от встречи с ним…последнее время я начала понимать,что стала пропащим человеком,как наркоман…пытаюсь иногда придумывать причины почему не могу увидится с ним…только потому что боюсь…не могу ему сказать что у меня есть парень,потому что не могу его потерять…я дико боюсь,что если я ему скажу что у меня серьёзные отношения он для моего же блага (по его словам) исчезнут из моей жизни-я не переживу этого и не хочу за это возненавидеть своего парня,а так и будет…мне очень дорог это мужчина,он для меня всё-друг,брат,идеал,любовник-в нём вся я…но я ведь знаю,что мне уже 25,знаю что если я не остановлюсь у меня ни когда не будет ни семьи ни чего,я просто физически не могу больше полюбить,я пробовала,девчонки клянусь пробовала-НЕ МОГУ!иногда кажется что я уже остыла,вижу его и меня просто нет,я вся в нём растворилась…у нас даже секс очень редко бывает…мы просто живём друг другом когда мы рядом…
мой парень на прошлой неделе сделал мне предложение,не могу об этом сказать-потеряю всё и ни какой свадьбы не будет…я просто умру даже ни чего с собой не делая…
я не выдержала и сегодня встретилась с ним,мы долго катались,почти весь день я не отпускала его руку…были в горах и в абсолютной тишине я просто слушала стук его сердца,дыхание…разъехались и я снова погибаю,просто схожу с ума…жить без него не могу,а рядом тоже не смогу быть…я на столько дорожу каждым его словом,каждой секундой нашей встречи,что просто не могу даже говорить об этом…боюсь что с каждым моим словом этого тайного счастья станет меньше…
вот так я тихо,молча,тайком безумно люблю одного человека,а замуж выхожу за другого…когда-то попала к гадалке и она мне за него сказала такую вещь:»он будет с тобой пока ты его не прогонишь,а сам уйти он не сможет»,не смогу его прогнать…не хватит духу…
спасибо что выслушали)счастья всем!
мне оч тяжело
мне оч тяжело
История может быть и банальная,но все же она моя
Дело в том.что год назад я поступила в университет и начала встречаться с мальчиком.Он очень хорошо ко мне относился,а его почему-то не ценила,относилась к нему ровно.Мне льстило,что мой мальчик нравится всем девочкам на курсе и ,скорее всего,только поэтому я с ним и встречалась. На курсе за мной всегда ухаживало очень много мальчиков,я никогда не нуждалась в мужском внимании. Мой парень меня безумно ревновал,а я лишь смеялась над ним.Но прошло время,я начала привыкать к нему,и возникли чувства настолько сильные,каких я никогда не испытывала.У нас была общая подруга на курсе,вскоре я очень сдружилась с этой девочкой. Наши отношения пошли на спад,мы постоянно ссорились, и вскоре он мне сказал,что я растоптала все его чувства таким своим поведением( Мне было оч больно.потому что только в тот момент я начала по-настоящему его любить. Но я и вида не показала,гордость не позволяла.Мы расстались и не прошло и месяца как он начал встречать я этой моей «подругой».Моих чувств просто не описать.Она оказалась настолько мерзким человеком,оказывается она за моей спиной говорила всякие сплетни и рассказывала моему парню все,чем я с ней делилась. А я считала ее своей подругой! Вот так и прошло полгода,я каждый день засыпала со слезами на глазах.Самое обидное,что я ни с кем не встречалась,просто не могла! Начался новый учебный год,я ждала его с таким нетерпением! Знала,что они уже расстались..надеялась…А сейчас они снова вместе,хотя у нее есть парень..они все равно оч мило общаются.Сразу заметно,что что-то между ними есть! и самое ужасное,что я вижу,что он реально ее любит….аааааа это неописуемо(((
Господи,кто бы знал как это больно!Возможно,если бы я училась в другом месте..мне бы было легче.Не видя человека,я бы его все же забыла рано или поздно.Но нет…я кажлый день должна наблюдать эту картину,каждый день видеть их вместе.это ужасно..Я очень сильная,никому никогда ничего не рассказывала,но у меня просто уже больше нет сил на это смотреть.клянусь больше нет сил.(
Привет! у меня проблема..и очень серьёзная…( я встречалась с парнем 2 месяца , но когда решила расстаться..он умолял меня не делать этого и тянул время …через 2 месяца я его уже грубо послала..он на это мне ответил..что броситься под машину и так и сделал( но остался жив..потом понял, что я настроена серьёзна..он опять пригрозил мне,что спрыгнет с моста я его уговаривала ..но он прыгнул снова под машину и сейчас в очень тяжёлом состоянии …в больнице ..мне его жаль я себя чувствую виноватой..на душе плохо..и плакать хочется…не могу ..но я больше с ним быть не могу(( что мне делать…?? КАК С НИМ РАССТАТЬСЯ,,ТАК ЧТО БЫ ОН НЕ ПОКОНЧИЛ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ???
ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!
ЗАРАНЕЕ СПАСИБО)))
За то время я переживала самые прекрасные и самые ужасные моменты! Я любила и ненавидела! Я по-прежнему надеялась и верила в то, что у нас, что то получится. Жизнь играет по крупному, я безумно обиженна на те обстоятельства, которые мне пришлось пережить! Я не могу осознать на данный момент, на сколько я тогда была сильна, чтобы пережить такое.? И как при таких мучениях мне удавалось получать удовольствия от отдыха!?? Для чего он каждый раз прощал меня? Для чего? Не понимаю….Почему он так ко мне хорошо относится, не смотря ни на что? Я не знаю! Может, ему жаль меня!???? Ведь он осознает, что он обидел меня! А может у него чувства ко мне, просто тёплые, дружеские чувства!?? Не знаю! Всегда было сложно понять его чувства! Я так люблю его! Моя любовь не такая, как у многих! Он очень дорог мне! Мне возможно и не хотелось, быть его девушкой, просто находиться рядом, дружить! У нас был такой период, в первые 5 дней лагеря!(они были одними из лучших)Но! В любом случае, мы не смогли бы даже дружить, если бы я даже вела себя хорошо! А что было бы, если б она не сказала мне, о том, что знает обо всём!? А что было бы, если б она вообще к нам не приехала!? Никогда не забуду этот день, который перевернул все мои планы ….Никогда бы не подумала, что она ТАК ПОСТУПИТ СО МНОЙ!!! Да и не было поводов так думать! Думаю, она догадывается о том, что у меня к нему ЧУВСТВА …Да нет же, она точно знает, что я по прежнему влюблена в него!
Я не знаю, что сейчас он чувствует ко мне!! Раньше он действительно любил меня, я помню это!! Ведь всё познается в сравнении!! я видела его прежнее отношение ко мне и нынешнее!! Он любил меня так, по детски!! Как подругу, как сестру!!!! я не ценила, я не верила!! Оскорбленная чувствами, обиженная на всех и на жизнь.. я просто тихо шла.. не видела ничего перед собой, по ночам плакала в подушку!! Он предал меня !!!!! как мне хочется обнять его, сказать ему всё!! Странные чувства однако!! Я даже не представляла его в своих фантазиях….. я просто люблю его..Вроде забыла, а тут опять всплыло!! Что делать?? Не знаю, что от него хочу!! Хочу перестать обижать его!!! Я обидела его в последний раз тем, что сказала, что он для меня НИКТО , так ПРОСТО ЗНАКОМЫЙ!! Его это так обидело!! А я часа 3 ещё думала об этом, и жалела его в мыслях!! Я не хотела делать ему не приятно , даже если он совсем немного расстроился!! Всё же он для меня так дорог! Я тоже дорога для него, но уже не так, как раньше! Я сама всё испортила!!! А он предатель!
всем привет, я наверное пишу немного не в тему, но все же очень хочется высказаться… недавно, я пробывала курить, скажу честно не понравилось, но сигареты не выкинула, положила в сумку с косметикой и забыла про них…. сегодня я собиралась в школу, искала свою флешку, хотела скинуть на нее доклад по истории и не могла найти.. пожаловалась папе и он стал помогать мне искать эту флешку, вообщем он искал ее не там, где надо было…. он заглянул именно в эту сумку с косметикой, где лежали сигареты… я клялась, что они не мои, что их оставила у меня моя подруга.. он мне поверил, потому как мы с ним в очень хороших отношениях.. в конце дня приехала домой мама, в то время я была у бабушки, помогала ей по дому.. папа рассказал все маме, она позвонила бабушке, вся в слезах, расстроенная, бабушке я ток же упорно доказывала, что никогда не курила… но когда я пришла домой, моя мама перезвонила этой моей подруге и все спросила, та сказала, что ничего не знает и я все вру, она позвонила даже маме этой девочки…. и даже моему парню… в конце концов, я призналась, что это были мои сигареты, извинилась перед подругой и ее мамой, что делать с бабушкой не знаю, очень она мне дорога.. не знаю, как смотреть ей в глаза…. мама сказала, что я могу искать других родителей, что я ей не нужна, что я завралась и так далее…… я не знаю, что теперь делать, понимаю, что я тварь……
встречаюсь с парнем 1,5 года.когда познакомились было все замечательно, любовь-морковь. он был с другого города, приехал в мой, стали жить в моей квартире. как только переехали в нее начались скандалы. он запретил мне общаться с подругами,1,5 года я не гуляла ни с кем, начались постоянные ссоры, оскорбления, унижения, полгода назад начал бить. при этом он начал сильно пить, по 5 литров пива за вечер и плюс водка.все деньги тратил на бухло, на меня ни копейки не тратил.содержала и одевала его я за свои деньги (получаю пенсию по потере кормильца.он постоянно орал на меня, поразбивал всю мебель мне в квартире. постоянно грозился уйти, сперва я не отпускала, а т еперь заебал на столько что не могу выгнать. неделю назад нажрался так что избил меня, кинул стеклянной бутылкой с пивом прям в лицо, попал в висок, после чего вызвал скорую и милицию и сказал что меня надо в психушку, службы видя в каком он состоянии сами выгнали его из моей квартиры. мне стало жалко, позвала обратно, а он как тока вступил на порог начал снова избивать и унижать меня, скрутил руки и волоком протащил по разбитому зеркалу спиной. прошло пару дней он выпил пол бутылки водки и начал просить прощения, но я не верю. это все водка в нем говорила, на самом деле он не считает себя виноватым, а винит за все меня, хотя я ничего не сделала. просто он алкоголик. и сейчас продолжает винить меня, говорит что винить меня только надо, что он святой, а я говно. как быть не знаю…вроде и жалко но и продолжаться так дальше не может..что мне делать?
а при каждой ссоре к т ому же приставляет нож себе к горлу и режет руки, говорит я довела, меня же бъет головой об пол.по пьяне выдумывает вещи будто я наслала кого то его избить, хотя это вообще бред,а самое поразительное что он на утро ничего не помнит
Что наша жизнь, бардак. Почему так, не знаю, мне сегодня не очень, мягко сказать, почему, я не знаю. А точнее знаю, всё не так в жизни, дочь она моя радость, я люблю, но моя любовь не взаимна, она знает, но делает вид что не знает. Она не понимает или не хочет понять что я или кто я и что я испытываю…Я рад тому что я люблю, это любовь? Наверное я живу так 3 или более лет, я меняюсь, куда? Я не знаю, смысл меня, я должен работать, для чего? Я не знаю для них, наверное.
Я очень реагирую на музыку… ни когда ты не станешь моей … судьба… лажа. Не будь циничным… ты не такой, я не знаю…мне плохо, я не жалуюсь… мужчины не плачут и не стонут… вёрд всё примет… Скоро лето, вспоминаю семью, 80е мне грустно, где они, умерли, почти все… я один… давно один с 14 лет один, сам за себя…. Я устал, работаю всё время, остаётся время только на сон, кому это надо? Не знаю….мне, зачем,,.. статус… кого цинично но кормильца… 2 работы … жесть. Ни хочу читать прочитанное, боюсь, я жертва нашего времени, не правильно я и есть наше время … под Энию хорошо пишется не сбиваюсь я в настроение…Куда мы идём и зачем … утопия… Соединить всё как хочу… лажа …не получается… ищу себя, мне трудно…. На сколько хватит меня я не знаю… виски спасёт, бред жены выведет из транса. Всё одно не правильно, как то… Кому я нужен… не знаю… дочке… она забудет через неделю, больше ни кому… Хреново….Вспоминаю… война…Чечня….корова на Урус Мартан пьяные и весёлые…. Прилетели трезвые пехота… жёлтые фуфайки катушка с проводом…. Пулемёт…. Где мы??? Война,..аргун…. зелёнка…. Взвод разведки….блок пост.стрельба.зачем? я не знаю, ни кто не знает….спасает водка балтика с взлётки и…. мрак…пластилин под ногами… дрынчик . Всё… я дома… хотя где мой дом? Его нет я живу в казарме… что бы был свой надо пахать…я пашу. Не знаю, я ни чего не знаю… мир пуст… я люблю её и дочь… опять я пришёл в начало…
Мы одиноки, кружится вороньё, всё лажа, ни кому ни чечего не надо.
Все мы катимся в неизвествость, пускай меня простят дети, я прав. Кому пуля , кому Магадан, (н я придумал) простите неучи, но это правда, сколько нас, не знаю, но я бля один. Я НЕТЗНАЮ ЧТО И КАК НО МНЕ ДЕРЬМОВО.
Меня боятся, но я не так прост и не так похож на дедьмо как кажется
Не врите и будьте людьми и всё будет хорошо, (мы лживые суки)
Приветик)Помогите пожалуйста…Я никак не могу понять одного парня.((То он мне пишет что я ему нравлюсь и он хочет чтобы я была с ним…то не звонит,то вообще не обращает на меня внимания….((Может пройти и не поздороваться((Вот что мне делать???(((Никак не могу его забыть((Влюбилась…